平凡的人，追求不平凡的可能

2012，一个被传言是末日的年头。

那部电影也记不清细节。只是记得那时觉得活着真好。

2012，还有很多事情没有去做。

所以我想它不会是我的终结。

真切地想要换一份工作，在这里看不见可以晋升的空间，看不见新的景象。日复一日的报表，琐碎。消磨了青春，耗尽了热情。

一份你每天必须做的报表，一请假就没人替你去做的无聊至极的低级报表，该死的系统里不就有那么一堆数据么？花了几百万整的系统，干嘛还要我每天早上七点多来做报表还要准时在8点半发出去？晚发点就被人说？脑子有坑啊。MD。都觉得到产线上去锁螺丝还比我做这些乱七八糟的东西来的轻松。

准备换工作！

那天看见围脖里有这么一说

人体细胞3个月替换一次，旧细胞死去，新细胞更替。。7年时间，全身的旧细胞全部死去。

七年之后，我不再是原来的我。已是另一个人。

那么记忆也会跟着渐渐遗忘。

真好。

七年就可以了。而且我喜欢七 。

坐等七年后不再是今日我的我重生。

我想我还想你

我想我无能为力

我想我可以努力放弃

我想我会变得慢慢清醒理性

我想我不会再去打扰你们的平静

我想我多么想要和你的一起，总会化为灰烬

我想这一切好的坏的，爱的恨的，幸福的痛苦的都只是如此而已

总会过去。

妳 妳 以及妳，我爱过的，不是朋友就是形同陌路不再联系。

给妳。青涩的暗恋。
年少的时候，单恋妳，骑着单车一起唱过的那首歌。多年以后，仍难以忘记，只是不再是爱情。
愿妳不再苦恋，愿如此逞强的妳早点找到那个对的人，一直幸福下去。

给妳。生涩笨拙的爱恋。
有点霸道任性，有点小笨，逞强却脆弱的妳。
谢谢妳隔着千山万水带来的想念。天为什么是蓝的？谢谢妳似是而非地回答 因为没有白痴，我的天就不会蓝。
而承诺过 情愿做一辈子的白痴，让你的天永远那么蓝。
对不起，说过要爱妳一辈子，疼你一辈子的。却没有做到。等了三年，却还是转身爱上别人。

给妳。痛苦也幸福的爱情。
妳始终怀疑我的真心，妳始终在计较妳爱我的时候，我爱她。
妳始终没有原谅我的过错，是我的过错让我们在最美好的年华里错过。
妳还是选了他。他不曾伤害妳，他始终保护妳。
我伤了妳，妳再伤了我。然后三个人的世界，太残忍血腥。
只能怪我们出现得都太不合时宜。

以此纪念我死去的爱情，在我25岁的时候。
慢慢改变。就算一直一个人，也要过得更好。

婚嫁之事，频频出现在了生活的周遭。

婧领证了，估摸着明年办酒。乖女儿也嫁了个东北汉子。死党也预备着农历十月嫁人。

这一个个都成了已婚人士，家里的那二老开始东扯西扯地要让蔡黑找对象。

您二老想得可真简单。您以为想让我结婚，天上就能掉下个对象啊。

第一，理想对象不和我结婚。

第二，就算理想对象要和我结婚，也结不成。中国婚姻法不适合我。

第三，我一穷二白，结不起婚。木有钱买房，木有钱摆喜酒。

综上，婚姻与我格格不入。适婚年龄，但却无适婚之条件。

所以，单身万岁。理解万岁。

待事业有成之日，再考虑儿女情长的小事。哈哈哈。

末了，我还是想念。没出息。

你当你的何太太吧。记得要幸福晒出来，那样才够狠。那样我才能决绝，才能不打扰。

我始终深陷在过去。

好的，坏的。清晰的，模糊的。这些回忆的断片总是不停翻滚。

厌倦枯燥的工作，一无所成的无力感。

我记得你夸赞过他上进有前途。我在电脑这头，只打出类似于 这样的男人要好好把握，不要让别人抢了的字眼。

可是你知道或不知道，我心底的自卑、失落、疼痛？

我这样的碌碌无为，在迷途之中挣扎了许久还找不到出口的人，怎能奢望你陪我一起走？前路荆棘密布。怎能自私要求你和我一起遍体鳞伤？

只能悄无声息抹杀掉我可笑的奢望。

说穿了，我败给了自己的软弱无能。

如果我强大的可以目空一切，我是否可以理直气壮地站在你身边，为你做每一件重要的小事？



不知道是否因为早已预料了这样的结局，习惯了被留下看着你们一个个远离？眼泪连同你一起消失在我的世界里。

不喜不痛的心，偶尔看见关于你的某些点滴，会抽搐。可眼依旧干涩，成为了荒漠。

我想我恨你。你不是我第一个爱的人，也不是第一个伤我的人。

却是我这辈子第一个 我承认我恨的那一个。可为什么要恨？

凡事皆有因果，现在的果，归根于当初我造的孽。

所以，我不是应该更恨自己么？为什么要迁怒于原本是无辜受害者的你？

或许一开始对你的感情，是心疼怜惜和愧疚。

我也曾经理智，告诉自己 你和我不可能在一起。可又为什么突然盲目地一头栽进去？

如果不曾奢望要在一起，不曾让关系超过友谊，我们至少还可以是朋友。就像我和谁，是挚友，一辈子到底。

可是，怎么了我们？有时我们太相像了，我会觉得你懂。你也觉得我懂。其实，我们懂是懂，只是做不好。

ZLZ.你消失了多久我也无力去计算。或许，我会想之前放下欧阳那样，将你放低。

不属于我的，就让你们归属于其他人。

但怕死心塌地风吹过会再生。